Джерри - параноик, я и прочие мудаки

Генератор многомерности
arlekiness


- Интересно, где мы? – Кэррия оглядела окружающее ее пространство.

- А больше тебе ничего не интересно? – едко поинтересовался Барка.

Волшебника тошнило. Он явно видел свой ботинок, который медленно вращался перед его глазом, и, как будто этого было мало, Симеон ощущал, что его ступня находится в этом самом башмаке. Другой глаз взирал на все это с расстояния в несколько шагов, а голос доносился откуда-то издалека, воспринимаемый ушами, которые явно находились не на том расстоянии, которое было отведено им природой.

Повсюду вокруг, насколько видели его глаза, приобретшие способность вращаться на триста шестьдесят градусов, «плавали» части и фрагменты тел его компаньонов, заключенные в кубики (или похожие на кубики формы), а между ними обреталась темнота, очерчивающая границы освещенной неясным пляшущим светом реальности (Симеон подозревал, что и темнота реальна, но модель этого места укладывалась в его кружащейся голове, которая, вероятно, тоже где-то находилась, только с такими допущениями).

Read more...Collapse )

Его величество, благословенный король Сфальской Империи Фергюс Третий
arlekiness


Его величество, благословенный король Сфальской Империи Фергюс Третий барабанил по подлокотнику трона, стараясь не смотреть на стоящую перед ним четверку оборванцев. Сегодня был не самый лучший день для аудиенций. Утренняя каша оказалась пересоленной, скворечник вышел кривым, трон был особенно неудобным. И даже тот факт, что он король при империи сегодня особенно раздражал.

Когда-то, Сфальская Империя, действительно была Империей – самым большим государством Материка Богов (народы других материков пытались это оспорить, но когда на твоем континенте располагается Корона Богов, другим просто нечем крыть). Государство основал Сфалий Первый и Последний – знатный мегаломаньяк со способностями. И ему почти удалось объединить земли всех людей на материке. Сфалий умер, когда на очередной пирушке начал разговор о том, что-де, подчинив все человеческие государства, он пойдет войной на Корону Богов. Поговаривали, что жесточайшее отравление алкоголем ему послали сами боги, то ли обидевшись на планы смертного (впоследствии, любая авантюра невероятных масштабов стала «сфалевской»), то ли будучи не в силах стерпеть махровый расизм Первого и Последнего (запомните – если кто-то отличается от вас цветом кожи или шкуры, формой ушей или ростом – это не повод лишать его права быть растоптанным сабатонами вашей армии).

Read more...Collapse )

Опасная природа
arlekiness


Ф проснулся от странного ощущения. Он глядел на звезды, нежащиеся в бархате ночи (на самом деле, конечно, никаких звезд вокруг Мырра не было – то светились точки, нарисованные люминисцентной краской на стенках Пузыря), на безлунное пространство, обещающее массу открытий смелым путешественникам (никто просто не знал, что все что могло обещать это пространство – крепкий удар лбом о стенку Пузыря). Когда-то гномы предпринимали попытку построить искусственный спутник – с тех пор этот смелый проект называли самой крупной известной в истории аферой (потому что сколько их – неизвестных?).

Что-то было явно не так, но спросонья Ф никак не мог сообразить что именно. Его сознание все еще лениво сбрасывало с себя клочки сонного тумана, а набитый желудок требовал возвращения ко сну, чтобы перевести всю энергию на переваривание медвежатины.

«Забавно», - думал Ф, - «Почему всегда медвежатина?»

Read more...Collapse )

Первый подвиг Симеона
arlekiness


Любой человек в определенные моменты своей жизни сталкивается с выбором – зайти или не зайти. В раздумьях стоит он перед баром или таверной, мобильным пунктом проверки здоровья (в Мырре боги заботятся о здоровье своих подопечных, поэтому по странам раскатывают труппы бродячих целителей) или дверью знакомого, который упорно приглашает внутрь пропустить по стаканчику, пока жена не вернулась. Иногда же такой вопрос даже не встает – например, перед женщиной, стоящей перед магазином, облепленным яркими объявлениями с большим словом «СКИДКИ» и большими же цифрами и маленьким незаметным «до», или…

Четверка героев стояла перед великолепным, но несколько потрепанным, храмом, возвышающимся посреди поля. Их не мучил извечный вопрос – любой герой знал, что если есть возможность поживиться, то этой возможностью надо пользоваться. Даже если это храм. Главное, чтобы до ближайшего скопления стражи цель отделяло как можно больше дней конного пути.

Для богов мыррская религия носила строго утилитарный характер. Если уж начистоту, то богам вообще было плевать на дела людей и их отношения с системами верований и предрассудков, до тех пор, пока не прекращался поток денежных поступлений. Когда-то, во времена молодости Мырра, храмы были единственным способом взимать с людей религиозный налог. Но такой способ быстро доказал свою неэффективность – во-первых, не велось никакого бумажного учета; во-вторых, в жрецы попадали почему-то люди, которые были настолько далеки от образа богопослушного, добропорядочного и честного гражданина, насколько это вообще возможно, и от их прироста не спасали даже регулярные чудесные возгорания особо зарвавшихся богослужителей; в-третьих, люди предпочитали не замечать подразумевающуюся принудительность в добровольных пожертвованиях; в-четвертых, сами пожертвования представляли из себя хрен пойми что. В итоге, после того, как однажды в Корону Богов прибыла повозка, груженая украшенными замысловатыми шрамами трупами, обмазанными в голубином помете , от служителей какого-то захолустного культа, решивших, что самое лучшее пожертвование для богов – это честные налогоплательщики под неаппетитным соусом – боги активно взялись за перетряхивание всей системы.

Read more...Collapse )

Привал
arlekiness


- Да чтоб тебя так, - Симеон Барка – выпускник Университета Магии со степенью «Кое-Как» - похлопывал по рукаву походной мантии, пытаясь сбить с нее магический огонь, и бормотал про себя ругательства, которые будучи произнесены вслух, могли бы послужить достаточным основанием для сожжения на костре за богохульство, несмотря на всю цивилизованность Мырра.

Вот уже пятнадцать минут он тщетно пытался поджечь кучу сухого хвороста, лежащую перед ним, и вот уже пятнадцать минут он с успехом поджигал свои пальцы и свою одежду, короче, всё, кроме хвороста. Барка клял богов, огонь, стереотипы и своих спутников, подверженных этим стереотипам, гласившим, что маг обязательно должен был уметь обращаться с огнем.

«Конечно», - бормотал Симеон про себя, -«для них это просто фокусы. Ррррраз, и есть огонь». В сущности, для непосвященных так оно и выглядело. Мало кто из не магов подозревал какую огромную работу нужно проделать, чтобы разжечь простой костер. Согнать частицы воздуха в пространство рядом с хворостом, а затем взять две особенно большие и грохнуть друг о друга с такой силой, чтобы у них искры из глаз посыпались. И все это силой воображения. Вот только, как это сделать, когда о частицах ты знаешь только «Симеон, покиньте, пожалуйста аудиторию», потому что на той лекции он увлеченно занимался резьбой обнаженных женщин по дереву? Воображения же Симеону было не занимать, однако оно услужливо подсовывало ему образ полыхающих рук. «Знаете ли», - продолжал бормотать Симеон, - «это только кажется, что огонь - самая простая часть нашей работы». И это была сущая правда. Для специализации в пиромагии мало было таланта. Надо было быть настоящим психопатом, потому что огонь подчиняется только тем, кого сам боится.
Read more...Collapse )

Продолжение следует…

Мырр
arlekiness


Обычно бывает так. Осатаневшее от пресыщенности баснословно богатой жизни существо в какой-то момент решает, что единственное, чего оно еще не пробовало – это побыть Создателем. Капиталы решают все – и вот уже существо потягивает кофе или чай (или то, что оно обычно пьет) в кабинете персонального менеджера одной из компаний-застройщиков, занимающихся исключительно строительством Миров и Персональных Вселенных под ключ.

Read more...Collapse )

Рулетки в CS GO запретили. Слава Варламову! Слава РКН! Теперь заживем
arlekiness


Я как-то пропустил это явление в момент рождения, но вот на хвосте птичка принесла новость о том, что благодаря Варламову (Варламова я вижу для себя, как советские газеты), РКН заблокировала игровую рулетку в CS GO. Благодарные почитатели интернет-героя рукоплещут – рукоплещут - кончили рукоплескать.

В принципе, заблокировали и заблокировали, Вольво сама эти казино давит с прошлого года. Молодцы, целую одну рулетку заблокировали (она, правда все равно работает – эффективный менеджемент в сфере блокировок, не иначе), надо бы теперь попилить дохуилион. Или дохуилиард. Но, у меня от этой новости, честно говоря, бомбит и вот почему.

Read more...Collapse )

Crabs like people. Men like women
arlekiness


Будучи в другой, неизвестной, части города по делам, пришлось мне зайти в первую попавшуюся кафешку. Вообще я предпочитаю столовки совкового типа, которые роятся в маленьких переулочках и подворотнях, и адреса которых передаются из рук в руки, как Святой Грааль, потому что там можно поесть вкусно, относительно недорого, а главное, не приходится ждать полчаса пока тебе не принесут на тарелке нечто невнятное, зато, наверное, красивое – достойное того, чтобы выложить это в Инстаграмм. Инстаграмма у меня нет, прелестей фотографирования еды я не понимаю, поэтому и посещение модных заведений с целью пообедать, а не за компанию для меня тайна за семью печатями. Но, как уже было сказано выше, подворотен в этой части города я не знал, поэтому пришлось обедать там где есть (вариант наебнуть шаурмы у Ашота не рассматривался, потому что Ашот должен быть проверенный-перепроверенный, иначе так можно и пропустить некоторую часть своей жизни).

В ожидании заказа, я стал невольным свидетелем (подслушивателем?) беседы двух парней за соседним столом – обычных вполне себе парней. Разговор этот меня, откровенно говоря, поразил. Весь тот час, который я там провел (вот поэтому я, блядь, ненавижу столоваться в кафешках, пусть даже и бюджет позволяет) они обсуждали… калорийность еды, потягивая какую-то зеленоватую мутную херню из стаканов (я могу предположить, что это был размятый в блендере огурец, но прелесть и полезность сего напитка остается для меня тайной за семью печатями – трескать огурцы – это заебись, но почему-то в перемешанном виде это превращается в лютую гадость, видимо, за огурцы люди не готовы платить столько, сколько платят за работу блендера). Увлеченно считали, в чем и сколько калорий, какое меню должно быть и так далее, при том, что ни один ни другой не были похожи на завсегдатаев спортзала.

Я могу понять, когда подобная тема увлекает женщин. Вернее, не могу, но это ж бабы, кто знает, что за существа из Подземельных Измерений роятся в их головах. Течение мыслей в голове мужской я понимаю. Чтобы не складывалось впечатление, что я весь такой из себя маскулинный МУЖЫГГГ, я не вижу ничего зазорного в том, чтобы следить за собой, чтобы правильно питаться и так далее. Я просто не понимаю, зачем это обсуждать, а главное, что там обсуждать, когда список нужных для правильной формы продуктов (иногда сведенный до простого, но прекрасного в своей гениальности «Жри гречу и куриные грудки, не жри сахар, не глуши пиво гекалитрами» - на этом месте, конечно, могут набежать, но не надо, серьезно) легко находится в Гугле, отпечатывается в мозгу и далее откладывается на полку «Важная информация» в мозгу.

Read more...Collapse )

Современные боги
arlekiness


Среди домашних котов бытует поговорка: «Лижи яйца, пока они у тебя есть». Ну, вернее она бы бытовала, будь у домашних котов хоть немного разума и проблем. А так-то среди домашних котов бытует повышенная пушистость, невероятная наглость и подсознательная (потому что все сознание котов направлено на набивание своего естества едой) уверенность в том, что каждый кот – самый настоящий и истинный бог, прямиком из древних кошачьих поверий, которые существовали бы, но не существуют по причинам описанным выше.

Если смотреть под таким углом то современные боги мало чем отличаются от домашних котов. Если же осмотреть современных богов под другими углами многомерного пространства, то отличия есть и их немало. Самое главное – домашние коты приносят радость и удовлетворение хозяину (и пускай его кот думает, что хозяин – это он) и имеют мурчальник и повышенную температуру тела, которую находчивый человек может приспособить под согревание ног, и все удовольствие по цене кошачьего корма и наполнителя для лотка.

Read more...Collapse )

Плацкарт - зеркало души русской
arlekiness


По запросу в Гугле «зеркало души русской», чего мне только не выдало. И Толстой, и Достоевский, и даже, прости господи, Черчилль (научная статья, читать которую я, конечсно, не стал). Попросим подвинуться и Льва Николаевича, и Федора Михайловича, и Уинстона Леонарда Спенсера (сэра), потому что истинное зеркало души русской – это не какая-то отдельная личность, а целое явление. И имя тому явлению плацкарт – уникальное для нашей страны явление, которое даже один из бывших президентов РЖД назвал «коллективным стриптизом». Пожалуй, нигде, кроме общественного транспорта невозможно встретить такое столкновение интересов, нигде, кроме поезда это столкновение не длится столь долго и нигде, кроме плацкарта, это не напоминает коммуналку, в которой все «жильцы» не до конца понимают, куда они вообще попали.

На написание этого поста меня сподвигли две вещи. Первая – это то, что недавно по глупости своей я решил проехаться в плацкарте, потому что ехать недалеко, а я и позабыл, что я уже не такой молодой и красивый и вообще стар для всего этого дерьма. Вторая – пост с картинкой из белорусских поездов, где курить на территории РФ в поездах нельзя, а на территории РБ можно. Естественно, в комментариях под постом разгорелась жаркая дискуссия. Одни утверждали, что, мол, кому это курение мешает, другие, что хуже курильщика только обезьяна с гранатой и сын-ефрейтор. Основной довод вторых – «давайте не осложнять жизнь тем, кто едет с вами». Отличный аргумент. Да?

Read more...Collapse )
Джерри Параноик.

?

Log in

No account? Create an account